|
 |
 Фразы учителей. | Раздел - креатив
8 Ноября 2006 Просмотров - [12635] | Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
читать полностью >>> |
No comments.
8 Ноября 2006 |  |
ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ | Раздел - анекдоты
8 Ноября 2006 | - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.
Водка - это машина времени. Выпил и уже завтра.
— Все считают, что у них слишком маленький.
— А если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
— Значит, у тебя слишком короткая девушка.
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?!
Он бы всех спас...
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку... |
Кретиф. Новый смысл старых плакатов. Часть 3
8 Ноября 2006 Просмотров - [50846] | 
далее 19 фоток >>> |
Прикольные вопросы. | Раздел - креатив
8 Ноября 2006 Просмотров - [12459] | Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)
читать далее >>> |
АНЕКДОТЫ. | Раздел - анекдоты
4 Ноября 2006 | Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!
- Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира…
- И на чучмекский?!
- С чучмекского.
Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино сидит онанирует: "Ты что делаешь придурок! И сам сгоришь и дом спалишь!" |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
