|
 |
 Основные неисправности женщин и способы их устранения. | Раздел - креатив
10 Октября 2006 Просмотров - [17570] | Проблема:
Бесконечно говорит и говорит по телефону.
Рецепт:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Крометого, излучение телефонной линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.
Проблема:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Рецепт:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в чувство любую женщину.
В противном случае - вы раздевали манекен.
Проблема:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Рецепт:
Подарите ей букетик цветов,отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
10 Октября 2006 | - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!
- Кишла в кизду!
Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!
- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!
...... хрясь!....
- Сука, ты мой телефон сломал!
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ёб твою мать! Ни хуя себе!
Подходит мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а пидоры есть?
-Да, сынок.... Это фантастика... |
ЦЕРАПИЕР
10 Октября 2006 | У одного моего знакомого была фамилия Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ. |
Из милицейских протоколов... | Раздел - креатив
6 Октября 2006 Просмотров - [691] | Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
читать полностью >>> |
Иглоукалывание на Пежня.Ру
6 Октября 2006 |  |
Превед кролиг!
6 Октября 2006 |  |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
