|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Ноября 2023 | Молодой муж спрашивает у жены
-Сколько партнёров у тебя было до меня?
-Трое. А нет! Вспомнила ещё один смешной случай. Девять!
Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?
В каком смысле снять корону??! Может ещё и кровь голубую слить??!
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
- Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошли плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Сидит мальчик в песочнице, плачет.
Мимо идет наркоман, спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ааа!!!! Я машинку потерял!
- Ну не плачь, на тебе машинку (дает пиздюку шприц)
- АААА!!!1
- Ну чо такое?
- Моя машинка с колесами была!
- Блин, ты меня совсем разоришь, ну на тебе колеса (дает мальчику лист таблеток)
- ААА!!!! не хочу машинку, не хочу колеса, пойду лучше на травке посижу!
- На травке? Молодец, шаришь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2023 | Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...
Умирает еврей. Последняя воля.
- хочу стакан чая с двумя кусочками сахара...
- но, почему именно с двумя?
- всю жизнь я дома клал один кусочек. В гостях - три... но, люблю то я - с двумя...
- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
Коза,уходя,дала козлятам пароль на вход "Соси сосок!"...
Волк подслушал,стучит:" Соси сосок!"...
Козлята:"Соси хуёк,у нас-глазок!")))
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита..
— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2023 | Приходит извращенец в публичный дом и грит:
- Мне нужно беременную.
- О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже.
- Ничего страшного, я заплачу.
Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется.
- Ты чего там ищешь?
- Щас я его попкой поверну...
Попали мужики на необитаемый остров. Одни пальмы, да обезьяны. День живут, два, неделю, месяц. Ебаццо хочется, и пидаров среди них нет. Что делать? Решили- изловить обезьяну женского пола. Волосатая? Побрить! Так и сделали. Изловили, побрили... Страшная же? Пакет на голову. Так вот, держат её - двое за руки, двое за ноги, первый пристроился, сунул. Раз качнул, два. Тут обезьяна вырывается, обхватывает мужика руками и ногами и начинает яростно помахивать.
Тот как заорет - Ааа, снимите, снимите!!!
Остальные- да как мы ее снимем, онаж под тобой!
- пакет снимите, я её поцелую!
Стоит маленькая девочка у обрыва, плачет, внизу горит искореженная машина. Подходит мужик и спрашивает: - Ты чего тут делаешь одна и почему плачешь?
Девочка всхлипывая: - Вот ехали мама, папа и я на машине, на повороте занесло, я успела выпрыгнуть, а они нет.
Мужик грустно посмотрел на догорающую машину, потом на девочку: - Да, не твой сегодня день, сказал мужик и расстегнул ширинку.
— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
— А теперь?
— А теперь мы установили гриль.
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали! |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
