|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2022 | — Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Мужик женился на коренной жительнице какой-то африканской страны.
Жена плачет: ой, пролила весь суп и сожгла нечаянно всё мясо.
Муж успокаивает:
Главное, что я с тобой.
Жена рыдает:
Ты слишком костлявый, тебя на один день не хватит.
Х*й знает, что у женщины внутри!
На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
— Что общего у женской киски с погодой?
— Когда мокро, то надо заходить внутрь…
- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
- Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2022 | — Прекрасно же девушка танцевала! Почему ты не аплодировал?
— Я под столом аплодировал. Передай салфеточку, пожалуйста…
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю.
Мужик очнулся от наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач:
— Вам бабам не угодишь!
— Шах и мат, нах*й!
— А можно без мата?!
— Шах и нах*й!!!
Я уже два года ищу убийцу моей жены, но никто не соглашается взяться за это…
Девушки по утрам зеваю, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю!
— Располагайтесь на кушетке. Расслабьтесь и закройте глаза. Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы хотите сказать я войду в транс?
— Нет.
— Прикинь, купил весы себе в ванную. У меня санузел совместный и теперь я всегда точно знаю сколько я сру.
— А, ну да. Взвесился до, погадил, взвесился после, вычитаешь и готово!
— Хм… Да, так даже проще. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Декабря 2022 | Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут…
После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Фаршированная мышь: мышь съедает корм, кошка съедает мышку.
Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога
Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа
Во время землетрясения продавщицу магазина для взрослых накрыло х*ями.
Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
- А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?
- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть?
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
