|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2022 | Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду в ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
— Мой друг всегда дрочил в душевой. Поэтому теперь во время дождя, у него всегда стояк…
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает: - Я так и знал.
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Повела внучка деда-генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2022 | - Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
А я сверчков тапком обычно пиздю. Скрипка в одну сторону, смычок в другую. И тишина.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2022 | Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.
Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.
Пьяный муж сел на велотренажер и сидит.
Жена:
- А почему не крутишь педали?
- ты не видишь, что я с горки еду!..
Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.
Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.
На ресепшене в гостинице:
- вам получше?
- значительно, но на всякий случай дайте мне ещё раз ректальный градусник
- вот, но это обычный градусник
- упс |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
